potterf40的部落格

我不明白母親為何年復一年買了一本又一本的日記本，可卻從沒寫下隻字片語就把它們交給我了。

我永遠不會知道了。
空白日記帶來的衝擊變成了第二次的死亡。

母親的日記是紙做的墓碑。

我今年五十四歲，正值母親過世的年紀。現在我心中的疑問，在我仍是個二十多歲的女孩時是不可能明白的。當時我不了解她曾經有多麼年輕，但那不就是所有母親引以為傲之處——我們隱瞞自己的青春，只爲子女而存在？傳承著「我們沒有私人問題」這一神話，是所有母親的責任。待在這個豁免的圈子裡，只背負著我們所愛之人的危機。我們以他人的需求掩飾自己的需求。如果曾有過一個沒有影子的故事，那一定就是這個了：我們女人只生存在陽光直射之處。

當女人還是一隻鳥時，我們用別的方式去經歴。我們知道自己最大的自由就是在夜晚展翅翱翔，將天堂般的黑夜竊為己有，懷抱未知的雀躍與畏懼，悠遊探索於星空的智慧與自己編織的星宿之間。

母親想做什麽、她可能做些做什麽，仍是屬於她的祕密。
我們都有自己的祕密。我也有。保留話語是一種力量，然而與他人坦然且真誠地分享話語，也是一種力量。

我意識到母親內在的沉默。那地方是她的力量所在，神聖不容褻瀆。蒂利．奧爾森曾探索過這種沉默。她寫道：

「過去與現在的文學，對沉默一無所知……多年來，我特別努力想了解這件事，我自己幾乎一直保持靜默，讓心中的書寫一再作廢。這些不是自然的沉默——濟慈把它稱之為「冗長乏味的痛苦」——不是自然的創造週期中必須經歴的恢復、休耕與孕育期。我在此所說的沉默是不自然的：對於那掙扎著想出現卻又無法出現的東西所具有的不自然的障礙情況。」

我們緊抓著這些沉默，視為一己的十字架。

什麽是聲音？

我會這麼說：我聽見的第一個聲音來自母親。我待在母親子宮裡時；從我的頭率先冒出來的那一刻；從我被推擠出、臍帶尚未剪斷就被放在她肚子上的那一刻；從她將我繈褓於懷裡輕輕搖晃的那一刻，我聆聽著的，一直都是她的聲音。母親對我說：「哈囉！小寶貝。你在這兒，我也在這兒。」

我會這麼說：母親的聲音是我細胞裡的搖籃曲。當我安靜下來，我的身體能感覺到她在呼吸。

她知道我喜歡鳥，但我跟說她過我喜歡貓頭鷹嗎？這又讓我更仰慕我的語言治療師了，我非常期待我們相聚的時光。

我的功課就是高聲朗讀這些詩給母親聽。「E-nun-ci-ate（清楚地說），」我記得她慢條斯理說出這個字。清清楚楚地說出一字一句的練習。演說術。突然間，我開始享受說話藝術了，它是傾聽藝術之延續。這些詩是謎語和祕密，每首詩都有它隱含的深意。如何朗讀很要緊，我的任務就是盡力表現出它的優美，這才算是禮敬每一個字所蘊藏的力量。

四年級的年紀，我尚不懂何謂「壓頭韻」、何謂「抑揚格五音步詩」，或貓頭鷹做為智慧象徵，以及童真與命運衝突的危險。我也不會知道，這些自然與文化的主題逐漸在我心中滋長，日後更占據我心，使我成為一名作家。我只知道詩為我的口與耳帶來了無限的樂趣。要向朋友形容自己有多麼喜愛演說課，就算必須犧牲下課時間也無妨，這很不容易。詩變成了遊戲，口語的體育課，比在足球場上玩四角傳球或跳跨欄更好玩、更富挑戰性。

帕肯森老師相信人聲之美，她說我的聲音是「一種樂器」。她教我如何帶著自信和喜悅開口，而我過去從未學過這些。她幫助我藉著覺察聲音來矯正我困窘的根源。於是，我不再害怕在課堂上被點名朗讀了，因為帕肯森老師讓我認識了自己聲音的潛能，以技巧和說話內容做為後盾，讓我摒棄不安與懷疑。就這樣，我成了一名語文愛好者。

我並未找到自己的聲音——是我的聲音透過一位慈悲的明師找到了我，她深知詩文能透過優雅的抒情體與遣詞用字蛻變我們。帕肯森老師和我分享她自己對詩文的喜愛，她啓發我跨出深陷恐懼泥沼的自我，勇敢發言。
我相信，恐懼不會完全離我們而去。每次我起身發言時仍會全身顫抖，覺得快暈倒，童年時大舌頭的記憶瞬間充斥身體的每一寸肌肉，皮膚底下的神經不住跳動。站在一大群人面前，頭幾分鐘我的本能會高喊：「快快閃吧，還有時間逃走！」但是我會暫停一會兒，環顧四周，在人群中尋找專注的眼神，然後讓自己像羅盤一樣就定位，提醒自己記住：語文的力量比我更大。我會深呼吸，繞過恐懼，然後，從顫抖的內在那優美與勇氣相會的一方空間，說出我想說的話。